Feliz Natal corajosos!

 

Dia 25 é o dia em que a esperança veio até nós em forma de menino...um menino que passou por tantas dificuldades, mas nunca ocultou a alegria. Pelo contrário curou o seu próximo com o seu amor, seus exemplos e até com a sua corajosa vida.  Ficou adulto, disse verdades que sacudiram a História, foi perseguido, morto e sepultado, ressuscitou, subiu aos céus como adulto e nunca mais voltou a ser menino, porque no céu não se regride à infância! Não existe mais o Menino Jesus. O que existe é a memória de Jesus menino, catequese de fortíssima pedagogia que pode nos ajudar a celebrar o mistério da vida e o direito e o dever de acolhê-la! Se ele é Deus ou se não é, isso eu não posso provar; eu só posso acreditar!

Natal é uma data que nos recorda que a vida é um dom e como ela pode ser bonita mesmo nas adversidades. Natal é um sopro de coragem, mas é mais que coragem é saber que temos e sempre tivemos a mão de Deus para ajudar a plantar o seu reino e a nutrir a esperança.

Foi de fato na maior adversidade de toda a minha existência que aprendi a esperar por essa boa nova que é a figura de Deus menino. Na doença pude compreende-lo e projetar no presente a sua memória. Na doença pude comtemplar as simples maravilhas que ele faz todos os dias em nossas vidas.

Aposto que este menino é do céu, e proclamo que ele é Deus, que assumiu a forma humana. O Deus que é santo e perfeito, nos mostrou com toda a sua humanidade que o amor é possível e que só ele cura.
E eu vivo dessa esperança! O mundo é bom, pois Deus passou por aqui! Parece que foi embora, mas ele não foi de vez; pois falou e garantiu que estaria bem presente, onde houvesse dois ou três pensando no que ele disse, pensando no que ele fez. E como Ele está!
É por isso que o Natal é assim tão importante. É dia de recordar que Deus não está distante; é dia do Deus presente, que se importa com a gente!…

 

O que é preciso para ser feliz?

Amar como Jesus amou
Sonhar como Jesus sonhou
Pensar como Jesus pensou
Viver como Jesus viveu
Sentir o que Jesus sentia
Sorrir como Jesus sorria
E ao chegar ao fim do dia
Eu sei que dormiria muito mais feliz

 

 

Feliz Natal para todos os corajosos!

 

 

Todo dia 16 é dia: Um cabelo que cresce...De ladinho eu vou!

Corajosos do Brasil e do mundo,

Todo mês, durante um ano, no dia 16 estarei colocando uma foto da evolução do crescimento do meu cabelinho. Como havia dito, a partir da segunda quimioterapia, meus cabelos começaram a cair a ponto de sempre acordar com uma peruca no meu travesseiro. Isso foi me incomodando e atravessei a rua e fui no primeiro salão que vi e cortei estilo Joãozinho.

Nos meses seguintes o cabelo caía sempre, mas por estar menor era menos trabalhoso e menos perceptível. Só fui ter sinais sérios de calvície lá para a sétima sessão de quimioterapia. Eis que surge essa foto e aí eu disse...agora pare!!  No mesmo dia pedi para a moça vir raspar.

Aí surgiu essa carequinha linda que não sabia que tinha...e me senti, tipo assim, cult bacaninha.

E na primeira semana já estava assim...com uma legião de fãs carequinhas que embarcaram nessa comigo. Deixo claro que todos eram flamenguistas.

Depois de um mês a carequinha já não era mais carequinha e estava assim:

E hoje dia 16 de dezembro, a nossa data chave daqui pra frente ela está assim.

Ela fica arrepiada, e vai pra onde quer. Todavia, já fica de ladinho e assim vou seguindo pela vida!

Estou passando shampoo e condicionador que a criançada gosta no ritmo de karaoposquímio.

Cabeça
Tá na hora de lavar
Fazer carinho na cabeça
Mexer no couro cabeludo

Esfrega, esfrega
Vai fazendo espuma
Esfrega, esfrega
Vai fazendo massagem

Gostoso pra chuchu
Chuá chuá uh uh
Lavar a cabeleira com Johnson's Baby Shampoo
Uh uh uáááá

Mês que vêm vou trocar para um shampoo que acelere o crescimento. Para abaixar o "volume" do cabelo cebola, uso um óleo bem legal, mas só um pouquinho, não exagerem. É o óleo de semente de Marula que ajuda na nutrição e maciez da fibra capilar.

Confesso que estou doida para que ele cresça e fique logo assim como na foto abaixo bem grande...mas isso é coisa minha desde que me conheço por gente enjoo fácil do corte do meu cabelo...lembro que quando cortava bem curtinho na infância ficava pregando barbantes no cabelo para imaginar que ele estava grande kkk. Que ele cresça, e imagino que quando estiver bem grande de novo irei atravessar a rua e como sempre chocar todas no salão com um Chanel.

Beijos corajosos! Até a próxima!

Décima Segunda Quimioterapia - Fim do Ciclo ABVD

Galera corajosa!! Estamos em festa!!

Ontem foi o fim da quimioterapia! Foram seis meses, ou 12 sessões, ou ainda na literatura médica seis ciclos. Que alívio! Obrigada Deus!! Obrigada Nossa Senhora e todos os Santos! Obrigada a minha família que segurou comigo todo esse rojão, nas químios e nas lutas diárias! Obrigada familiares, parentes e amigos! Obrigada a toda a equipe de onco-ortopedia, hematologia e todos os enfermeiros e profissionais que cuidaram de mim no Hospital Universitário!  Estou de pé por todos vocês! E esta primeira parte da vitória também é de todos vocês...mas ainda não acabou gente! Como havia explicado anteriormente, em janeiro farei os exames: O Pet! É ele quem dirá como correspondi aos ciclos de quimioterapia. Se não der nada! Estou curada e ficarei em acompanhamento. Não é simples e nem direta a confirmação da cura, pois precisamos dar um tempo ao corpo para entende-lo e ver como ele se comporta depois do tratamento. Se o tumor resistir terei que fazer ainda a rádio. Todavia, não sei por que me sinto livre do Hodgkin, tenho muita esperança de que tudo acabou ontem e na consulta do dia 11 de fevereiro de 2015 tudo se confirmará! Se estiver enganada, bola pra frente e continuar o tratamento com a mesma garra de sempre.

 

Ontem a químio não foi fácil! Não existiam veias! Quando acharam uma propícia a medicação me deu urticárias e rapidamente uma vermelhidão de alastrou por todo o braço. Foi muito crítico, cansativo, dolorido e tenso! Ao todo fui furada seis vezes! Nunca passei por isso na químio! Pensei que ia ter um treco logo na última kkk!  

Quando acabou só fiz agradecer e chorar horrores! Vou ganhar de novo a minha identidade, o meu corpinho, meu lindo cabelinho venha como vier! Não foi fácil, mas fiz tudo o que tinha que fazer e o que estava ao meu alcance e limite.

Ao sair para o pátio nunca esquecerei a homenagem que fizeram...cada um saindo por de trás das pilastras do HU com uma flor, bolas brancas e cartazes. Ali foi uma grande mensagem concretizada, mas que ao longo deste processo pude sentir bem forte: Deus se faz presente em cada um de nós! Amar é possível se deixamos de pensar só em nós. É difícil compreender e muito fácil esquecer que amar é possível nos momentos de angústia! E essa marca do câncer que existiu/existe em minha vida vai fazer lembrar só do Amor! Pode parecer estranho para muitos, mas é possível pra quem quer.

Nunca esqueço de uns trechos de uma música do Chico Buarque quando penso no que é o amor.

 

"Pra se viver do amor(...)

Há que penar no amor
Pra se ganhar no amor
Há que apanhar
E sangrar
E suar
Como um trabalhador.

(...) o amor
Jamais foi um sonho (...)

É por isso que se há de entender
Que o amor não é um ócio
E compreender
Que o amor não é um vício
O amor é sacrifício
O amor é sacerdócio
Amar
É iluminar a dor
- como um missionário."

E apesar de todo esse esforço pra mim é aí que a alegria mora, nas dificuldades que ao mesmo tempo convivem com a felicidade.

As recomendações que tive do médico foram: Não fumar (nunca fumei, exceto pela minha vizinha que fuma todos os dias em cima da minha janela... mas quero fumar um dia um charuto cubano); beber moderadamente (sempre bebi mais do que moderadamente, nem consigo beber uma latinha direito, mas adoro...é uma taça de vinho ali e uma cervejinha acolá. Só irei enfiar alguma gota de álcool na minha boca depois de ter a confirmação da cura); ter uma vida saudável e normal (ou seja comer coisas verdes e fazer exercícios); ter acompanhamento cardiológico (as drogas da quimio ABVD podem aumentar os riscos de cardiopatias); Ter acompanhamento ginecológico (mais do que natural como toda a mulher. Todavia, se tiver que fazer a rádio, as chances de câncer de mama aumentam por ser bem pertinho do seio.)

 

A karaoquímio poderia ter diferentes ritmos: "Acabou...acabou ou É o bicho é o bicho vou te devorar" do Ricardo Chaves; We are the champions do Queen, A canção da Vitória do Ayrton Senna, "Let it Go...Let it Go", do Frozen... mas escolhi "Anjos" do Rappa.

 

Se você não aceita o conselho, te respeito
Resolveu seguir, ir atrás, cara e coragem
Só que você sai em desvantagem se você não tem fé.

Te mostro um trecho, uma passagem de um livro antigo
Pra te provar e mostrar que a vida é linda
Dura, sofrida, carente em qualquer continente
Mas boa de se viver em qualquer lugar.

Pra quem tem fé
A vida nunca tem fim

Nunca tem fim (A fé na vitória tem que ser inabalável)

 

Vida nova corajosos!

Rumo a palavra que mais aguardo no ano da esperança que será 2015

Cura!

Até aqui Deus nos ajudou.

 

 

 

 

Décima primeira quimioterapia - vai vai vai passando...

Olá corajosos!

Estamos a um passo da última quimioterapia! Meus exames de sangue subiram e minha imunidade está com muita abundância minha gente. Depois da última quimioterapia tenho que aguardar 45 dias para realizar o Pet-scan, pois só nesta faixa de tempo é que ele tem grau de confiabilidade para apontar se estou livre ou não da doença. Ou seja, é disperdício fazê-lo antes do término do tratamento ou logo após, pois é uma "curiosidade infundada" e muito relativa no meu caso. Com dias após o final é mais seguro avaliar o progresso do tratamento. Então quais são as possibilidades: Não dando nada no Pet-scan estou livre da doença e só irei ficar avaliando de 3 em 3 meses, depois de 6 em 6 até não precisar mais ir! Se o Pet apontar que o tumor ainda existe terei que irradiar, ou seja fazer radioterapia. E se ele apontar algo em algum lugar novo terão que biopsiar e avaliar novamente. Todavia, todos os médicos trabalham com a possibilidade da cura, pois tenho de 70% à 90% de chances e minha resposta está caminhando bem. Sou muito esperançosa e confiante, mas como sempre estou aguardando com serenidade aquilo que Deus reservar para mim. Em tudo Ele esteve comigo, e irá me capacitar venha o que vier! Falar isso não é questão de não ter fé e nem de me reservar e sim de entregar-me aos seus desígnios, pois sei que tudo Ele fará! É muito difícil para as pessoas entenderem o significado desta minha fala. Já sou curada todos os dias, quando não tenho força pra comer, quando estou rabugenta, quando tenho medo e etc... Deus sempre está lá pra amparar e me dar aquele sacode. Isso já é uma vitória. Só quero dizer, obrigado meu Deus por tudo!

Fui recomendada a poder aprontar só lá pro ano novo e a poder pegar Sol só lá pro carnaval...e por falar em carnaval, recebi uma grande surpresa dos meus amigos. Eles conseguiram gravar uma mensagem do grupo É o Tchan apoiando a karaoquímio (cantar para suportar a dor) e enganaram direitinho essa inocente que vos fala. Como os mais próximos sabem tenho um vídeo ilário dançando o É o Tchan quando criança nem acreditei que era eu quando vi...e depois que eles viram também rendeu tanto, que desde que soube do câncer vivo fazendo piada com o É o Tchan aqui no blog e nas redes sociais. Falava que queria uma peruca loira, pois nunca me conformei em não ser a loira do tchan, que seguro o tchan com isso tudo...que trato o hodgkin só com as quebranças, que com tudo isso ainda não sei se pego no bum bum ou no compasso...que esse tal de Hodgkin não sabe de nada inocente! E por aí vai! Nunca imaginei na vida ouvir o compadre me chamando de "danada".

Leia a matéria e veja o vídeo aqui.

 Agradeço muito ao Compadre Washington e ao Beto Jamaica pelo carinho e digo mais "Eu Gosto Muitcho" e ainda vou no Clube Espanhol segurar o Tchan. Sucesso sempre! Ganhei um lindo cd deles pra quebrar com a cara do Hodgkin e o famoso "colar de beijos" e fui pra quimio com todo o astral do mundo!  

Obrigada Nathália Rodrigues e Vinícius Martins por gravarem esse vídeo! Obrigado amigos fiéis de toda a pré-quimioterapia...caraca como vocês sempre me surpreendem! Tome distraída! Obrigada pai, mãe, irmã, marido, cunhada, Rodrigo, Lidiane, Thaynara, Fernandinha Martins, Jéssica Sensual, Carol Bispo pela surpresa..por essa não esperava mesmo! Obrigada ao Marco Stamm e ao "O Globo" por publicarem de novo sobre o caso!

 

E a música da minha químio não poderia ser diferente! Foi a Dança da Cordinha do grupo É o Tchan, que vivem cantando aqui em casa pra mim! É quando estamos com a "corda no pescoço" e abaixando cada vez mais passamos por debaixo dela com o sorriso e a elasticidade do Jacaré haha! 

"Vai, vai, vai
Passando
Vai, vai, vai
Que eu também vou

Essa aí passou!
Essa aí passou!
Essa aí passou!"

Beijinho, beijinho pro Hodgkin e para todos os guerreiros que combatem o câncer de pé!

 

Ainda sobre ser careca...

Olá povo corajoso! Tenho aprendido muito com vocês!

Há mais ou menos um mês e meio, quando minha calvície não tinha mais como ser escondida vi no Instagram surgir uma campanha sobre lenços. O nome da campanha é #euvoudelenço, uma iniciativa do blog Continuar Sorrindo. Muito propício ela ter surgido no momento em que eu iria raspar as madeixas. As vezes um lenço na cabeça é muito mais um sinônimo de luta, superação e alegria por viver do que a tristeza, dor e sofrimento como culturalmente imaginamos ao ver alguém com câncer. Antes da doença ao olhar para alguém passando por esta situação também lançava um olhar de compadecimento e de pena, pois não sabia como poderia fazer de um grande problema inúmeras pontes e mesmo assim viver alegre e confiante. Todavia, hoje passando pela estrada do câncer realmente não me sinto assim triste, como muitos imaginam, e essas meninas também não. Pelo contrário a alegria e a coragem são nossas armas para vencer os nossos obstáculos diários.  

 Muitas mulheres e homens acabam se entregando a um estado de tristeza, por talvez não conseguirem enxergar uma nova possibilidade para enfrentar a doença, por mais difícil que ela seja. Enfim há um inúmero conjunto de fatores, não cabe a mim julgar nenhum deles e compreendo e entendo que cada caso é um caso. Entretanto no meu caso procuro encher o Hodgkin de porradas e também meus medos. Penso que culturalmente quase que somos ensinados a encarar o medo da pior forma possível e acho que isso explica essa "generalização do sofrimento" que lançamos ao câncer.

Temos medo de mudar, pois tudo em nossa mente parece estar resolvido. 
Nós temos a ilusão de que a felicidade é estarmos o tempo todo contentes, tranquilos com a nossa vida e centrados em nós mesmos. É estar sempre tranquilos com o que temos, pois não queremos problemas. Parece que temos tudo claro para o caminho da nossa felicidade e mesmo assim continuamos com a porta fechada. Quando estamos bem fisicamente e espiritualmente temos a tendência de ignoramos que os problemas existem para todos. Pemsamos que a doença só vem para os fracos ou para quem foi ruim com a vida ou desperdiçou algo. Até que do nada eles surgem nas nossas vidas lindas e organizadas, nos perguntamos...por que comigo? Nós somos seguros das coisas que podemos controlar e não sabemos administrar as surpresas da vida. 
Eu tão medrosa, simplesmente aceitei e entreguei tudo nas mãos do pai e parti para águas mais profundas. Percebi que esse caminho de surpresas me salvou, e são essas visitas do dia a dia que nos definem como pessoa. Por isso abra sempre suas portas para elas e se transformem e ajudem a transformar tantas outras pessoas que precisam de você para saber que uma luz no fim do túnel existe. Não digo que as dificuldades não sejam terríveis, eu mesma acho que o que passo não é nada visto a tantas outras realidades por aí. Mas, venho aprendendo a fazer dessas terríveis caminhos e horizontes! Eu tenho o câncer, mas ele não me têm...eu tenho medo, mas ele não me têm...e por aí vai por mais limites interiores que eu possa ter.

Participando desta campanha arrastei comigo muitas pessoas que passaram a ver o lenço de forma positiva, que mesmo com ou sem doença colocaram e publicaram em suas redes sociais, saíram com eles pelas ruas e me motivaram, se uniram a minha alegria e a alegria das meninas do "Continuar sorrindo" e lançaram moda....a moda do sorriso! A confiança de que podemos pular e dançar em cima das nossas dores. Meu sonho? Conseguir colocar todas as fotos em um mural virtual, mas não tenho ideia de como fazer isso. Alguém me dê uma dica! Quero agradecer a todos, por acreditarem que sorrir diante dos problemas é possível sim! Por me ajudarem a espalhar que a cura depende de inúmeros fatores, mas que o principal deles é a nossa fé na vida! Até onde consegui contar recebi pra mais de trezentas pessoas com lenço. Foi muito lindo!
Pela primeira vez quero postar aqui a minha transformação da Xuxa no blog. Esta é a primeira curiosidade de quem inicia um tratamento de câncer. Muitos não me conheceram antes de tudo isso. Digo uma coisa: tudo foi muito natural! Sou feliz com todas essas mudanças! Emagreci, engordei, inchei e daí? Logicamente quero de volta minha vida de tchuchuca sabe, mas com uma grande pitada de quem sou hoje! Essa é a minha imagem em um ano, desde o começo das dores até a minha carequice. De noiva tchuchuca para carequinha fofuxa. 

Rumo a cura!

Décima Quimio - "Apesar de você Hodgkin"

Boa tarde corajosos!

Só consegui fazer a quimio ontem (quinta-feira), devido a super lotação na quarta feira do setor de quimioterapia. Meus exames de sangue estão ótimos, minha doutora disse que estavam melhores que o dela. Vai chegando a fase final e como previsto desde o início do tratamento estou com uma leve anemia. É esperado, pois o próprio protocolo que faço exige muito do corpo e provoca ela, mesmo com a melhor alimentação do mundo. Dou graças a Deus por ter me poupado, pois muitos já começam com ela logo na primeira químio. Não preciso de remédio para fazê-la equilibrada, pois o número total de Leucócitos 390 mil e plaquetas 325 mil ultrapassam e muito para que seja realmente necessário tomar remédios e eles tem sempre se mantido nessa faixa. Meu corpo está trabalhando muito bem e deve continuar trabalhando naturalmente neste ritmo. É praticamente a primeira vez que tenho anemia na vida. 

E a alimentação? Sempre fui horrível para comer, mas desde que tive câncer tenho me superado nesta área e me surpreendido comigo mesma e só quem está vivendo profundamente a minha rotina é capaz de avaliar as minhas mudanças. Sempre falo que independente de qualquer resultado já me sinto vitoriosa, pois a cada dia e a cada resistência natural que temos, muitos limites são rompidos. Outros ainda permanecem infelizmente e faz parte da nossa humanidade e nosso jeitinho de ser, mas sempre quero tentar melhorá-los. Quem disse que ia comer couve, beterraba e tantos ouros legumes nesta trajetória? Parece que muitos duvidam até hoje, mas já coloquei muita comida na boca com vontade de cuspir tudo que nem a menina do exorcista. Eu Acho a minha mãe, pai, marido e irmã muito guerreiros pra aturar as neuras alimentares que infelizmente todos nós que passamos por isso sentimos. Como é difícil comer nessas horas, tudo enjoa, mas nem nos meus dias mais saudáveis comi tão bem quanto agora! Sei que ainda tenho muito a trabalhar na minha vida para alcançar a alimentação ideal, mas já venci muita resistência. Sei que deveria me esforçar mais, claro! Mas aprendi a me cobrar menos e também a respeitar aquilo que ainda não consigo realizar...cada dia é cada dia e um dia a gente consegue.

Ultimamente pra mim além de não conseguir comer alguns tipos alimentares, está sendo difícil ter força de vontade para apertar a minha bolinha... É chato e me lembra coisas que eu só quero lembrar que tenho que fazer daqui a 15 dias a quimioterapia. Viver essa rotina não é fácil! Ainda mais para uma pôia que nem eu que não se sente com câncer! Parece idiota não apertar uma bolinha, mas só quem sente na pele é capaz de compreender as fraquezas que temos, somos fortes até onde podemos ser. O que nos falta Deus capacita e assim tem sido e nunca duvidem disso meus corajosos do Brasil.

Está sendo difícil tirar sangue, na verdade já foi difícil desde o início, pois minhas veias são muito finas e para piorar faço minha químio toda por elas...era para eu fazer tudo com cateter como quase todo mundo na minha situação faz, mas infelizmente o hospital em que me encontro não possui esses recursos. E quando eu pude ter esse recurso no plano (se é que tenho mesmo) já estava na sétima sessão e não tem por que eu colocar  nessa altura do campeonato.

Ontem me senti muito injustiçada fazendo quimio... queriam colocar um jelco 22 para o volume do protocolo ABVD passar mais rápido, mas só conseguiram colocar o jelco 20. Levei bronca, pois disse que estava relaxando na bolinha. Aí pronto, um momento que já vivo tensa de umas 3 quimios pra cá ficou mais tenso ainda, pois a bronca se sucedia a qualquer olhar ou movimento que fizesse rsrs. Sei que querem o meu bem, mas não sabem das coisas que luto pra fazer diariamente. Me deram a entender que pelo simples fato de não querer fazer a bolinha eu era super relaxada...e não sou isso eu não sou!  Muitos fazem coisas escondidos de seus médicos e não julgo ninguém...há sempre um paradoxo nessa vida, por exemplo: se saudavelmente tantos aí se recusam a comer peixe super necessário para a alimentação de qualquer pessoa, quem sou eu para exigir de alguém com câncer a comer? Cada um com seu cada um. O que me deixou mais triste foi por que comecei minha quimio junto com uma paciente que fazia o mesmo protocolo que o meu e ela terminou primeiro, pois o tal jelco era maior e aí ficaram em alto e bom tom me comparando com ela...poxa gente era a segunda vez que a moça fazia quimio eu já estou no final! Como comparar! Não devemos nunca nos comparar com ninguém corajosas e corajosos do câncer, só você e quem amorosamente tem fôlego para acompanhá-los todos os dias é que sabem dos seus limites. Coloquem isso na cabeça e sejam felizes!

Fiquei tão tensa na hora que nem mostrei minha cantoria da karaoquímio em represália kkk...sei que não fizeram por mal, mas as vezes estamos tão sensíveis que qualquer coisa martela na nossa cabeça e assim é a vida e temos que saber esquecer. Mas uma coisa é fato: Ninguém é melhor que ninguém!

Todavia, um dia antes já tinha elegido a música: Apesar de você do meu Chiquinho Buarque! 

Apesar de você Hodgkin tenho enfrentado muitos estados! Apesar de você não há nada que seja proibido quando o galo insistir em cantar!

"Apesar de você

Amanhã há de ser

Outro dia

Inda pago pra ver

O jardim florescer

Qual você não queria

Você vai se amargar

Vendo o dia raiar

Sem lhe pedir licença

E eu vou morrer de rir

Que esse dia há de vir

Antes do que você pensa"

Apesar de tudo amanhã sempre é um novo dia etc. e tal!

Beijos e rumo a penúltima quimio!!

I want to break free!

Cellecorajosa na midia!

 Olá corajosos do meu Brasil!

 

Matéria Cellecorajosa clique aqui  

Pela primeira vez o nosso blog #cellecorajosa apareceu na midia... Sou grata ao jornal O Globo pelo carinho e sensibilidade no apoio da luta contra o câncer! Da nossa luta de todos os dias! Agradeço ao Adalberto Neto que viu o rebuliço dos muitos lenços na minha página do facebook...de tantas pessoas alegres que carinhosamente enviaram suas fotos usando esse lindo acessório para ajudar muitas corajosas como eu que estão perdendo suas lindas madeixas e ficando carequinhas e mais lindinhas ainda! Ainda vou postar todas as fotos aqui! Agradeço ao Marco Stamm e toda a equipe por todo carinho e profissionalismo que puseram nesta matéria. Também agradeço ao blog Continuar sorrindo que começou esta linda campanha #euvoudelenço e que me ajudou a motivar tantas pessoas corajosas aqui da minha cidade.

Louvo a Deus por essa oportunidade de fazer a minha história voar e passarinhar por aí com um único intuito: Ajudar, aprender, dar coragem, dizer como a minha amiga Vana Izidro diz que "sorrir cura" e que tudo podemos vencer com aquele que nos fortalece! Agradeço a minha família, aos meus pais Marcelo e Fátima e minha irmã Danielle que cuidam todos os dias de mim, vivendo desde sempre verdadeiramente minhas dores e alegrias! São dois pais verdadeiramente vocacionados a serem pais, de sacrifício e labuta! Eu agradeço muito a Deus pela família que Ele me deu, por minha vozinha e meus tios e tias que sempre apoiam desde pequenininha minhas causas e quebranças da vida hehe. Só sou corajosa, pois aprendi tudo com a história e luta de vocês minha família! São pessoas dignas de um livro e de muito carinho...somos uma família como tantas outras, mas um se doando pelo outro e amando sem cessar apesar de tudo e de todas as diferenças que uma família portuguesa com certeza tem hehe! E também agradeço a Deus pelo marido que ele escolheu pra mim, meu Dudu que também cuida de mim seja na saúde ou na doença, na alegria e na tristeza! Ele é o meu zinhu lindinho que está comigo em todas as circunstâncias! Minha família eu estou de pé sorrindo e sambando na cara do hodgkin, porque como Cirineu vocês revezam esta luta dia a dia comigo!

Agradeço aos meus amigos que também cuidam de mim e que a cada dia me provam que amar ao próximo como a ti mesmo é o maior valor que Cristo nos deixou. Agradeço aos meus médicos do Hospital Universitário Clementino Fraga Filho que cuidam de mim com muito amor e a tantos simpatizantes desta luta que escrevem e me dão aquela força!

Coloque o astral pra cima, porque sorrir cura!

Nona Quimio - Alegria que atravessa o mar e ancora na passarela.

Boa tarde corajosos do meu Brasil!

É assim que me sinto assim que cruzo a porta da sala de QT. Olha a minha alegria tem que atravessar um mar revolto pra ancorar firme e forte na passarela! Vocês se sentem assim também corajosos? É tão visível que quando passo pela porta da sala só são elogios...olha como ela veio hoje! Ou então... Chegou ela! Tá lançando moda! Deixa eu alisar essa careca! E assim vou arrancando sorrisos! De uns tempos pra cá não tem sido fácil é muita briga interior...na verdade quase que eu não me percebo assim. Sou super confiante, já me sinto curada...fico com a corda toda e animo a galera, mas quando tenho alguma lembrança do processo da quimio ou quando vem algum questionamento...tenho que atravessar o mar vermelho pra sustentar a força e a coragem. Olha, mas não me canso de atravessar esse mar! Deus me carrega em seus braços na marra! E assim eu vou! E nada pode me fazer não ir!

Tenho sempre a força da minha família e amigos também que são meu combustível diário, é a concretude de Deus na minha vida! E ontem acordei assim cheia de mimos e palavras de amizade!

Está tudo lindo com meus exames de sangue! A quimioterapia foi regada de muita conversa, badalação, paparicos e carinho das enfermeiras. Fui com um estilo meio sambista dessa vez!

Eu e meu companheiro de luta seu Celso que há 20 anos combate com coragem o Linfoma de Non Hodgkin.

Todavia no momento em que coloquei o pé em casa senti muita tremedeira, não conseguia nem ficar de pé, e com muitas dores nas costas (na região da medula) e logo veio a febre! Graças a Deus foi só mais um susto, nada que uma dipirona não resolvesse! Bati um pratão de comida, felijão amassadinho com bife de frango e purê. Via muito o meu avô comer assim, todo o dia, era quase que um ritual ele amassar o feijãozinho dele e pedi para que lá do céu que ele me desse forças para comer. E não deu outa! Comi tudo como um peão!

E como ontem foi dia de karaoquimio seguindo a pedidos... É Hoje...foi o tema! Da alegria que atravessa o mar e ancora na passarela! Na avenida há muita gente feliz inclusive Eu! É hoje o dia da alegria!! E fica o meu recado pra essa gente que é corajosa...a intenção de toda a minha luta e de tudo o que eu escrevo é essa: Alegria! Alegria em todas as circunstâncias! Há humor e muita vida com o câncer e depois do câncer! É a alegria que cura! A alegria é a nossa arma! E xô câncer!

A nona quimio já se foi agora são só mais três corajosos! Sambando na cara o Hodgkin de salto 15!!

Carequíssima e carioquíssima!!!

 Olá corajosos!

Chegou finalmente aquele dia em que todos os fios de cabelo vão lá passear um pouquinho para depois voltarem com força total!

Oficialmente estou na lista da mais nova Minion do Brasil!

Foi uma das experiências mais incríveis da minha vida! Estou super adorando! Sou outra pessoa! 

Para quem está começando a fazer quimioterapia agora, digo que o cabelo dificilmente cai por completo. Para algumas pessoas ele até não cai e resiste firme, não há uma regra geral para todo mundo! No meu caso ele foi caindo aos poucos e cada vez ficando mais ralo, a ponto de não dar mais para esconder a calvície. Eu não fui adepta de raspar logo de cara quando os cabelos começaram a cair com força total, deixei o máximo de tempo possível, no estilo o vento bate e vai levando os meus cabelos...até renovar! Todos os dias acordava com uma peruca na minha cama e até aprendi a conviver com isso numa boa levando pelo meu caminho rastros e mais rastros de cabelo! Acordava todos os dias com ele lá no alto, bem punk e rebelde...um dia igual a Marge Simpsons, no outro igual ao boneco Chucky, e em outro igual a um duende, no outro igual ao Eduardo mãos de tesoura...até que eu não consegui imitar mais ninguém e resolvi raspar rsrs. Como é gostoso ser mulher de fases e sentir cada gota de água na cabeça! Quem nunca quis saber como é que seríamos se fossemos careca! Estou sabendo agora e estou bem empolgada! Agradeço a minha mãe que fez muita massagem quando bebê para a minha carequinha ficar redondinha!

Somos muito além do cabelo minhas corajosas! Nada apaga esse sorriso que naturalmente brota de nós e é isso que nos cura a cada dia! Agora vamos focar no lenço em dias ensolarados e subir no salto 15 em cima do tal Hodgkin!

Linda, careca e carioquíssima!

  

Oitava Quimio - Don't worry about a thing!

Olá corajosos!

 

Outubro é um mês muito especial! Sempre acontecem coisas boas! Diante de tantas mudanças fiz meu primeiro ano de casada...pude passear um pouco, fugir do Sol e curtir a vida o dom mais precioso!

No último post estava bem apreensiva com um certo medo de passar mal novamente e ficar internada. Provavelmente estou tendo reações à minha amiga bleomicina e também estava com o astral um pouco abatido por fazer o que nenhuma pessoa deve fazer: preocupar-se demais com o que está por vir! E preocupação por demais leva ao baixo astral o que compromete de certa forma a força e a imunidade. São tantos questionamentos naturais de quem passa pela via do câncer. Os meus estão sento estes: Será que vai voltar algum dia? Será que o tumor não vai sumir com as quimios e terei que fazer a rádio? E se isto terrivelmente acontecer por ser tão perto do seio será que posso desenvolver o tal câncer de mama como falam? Será que irei poder ter filhos saudáveis? Será que poderei ter filhos? Será e mais será, será, será... Parecia um disco arranhado da música será do Legião Urbana.

Então, após muitas conversas...decidi hoje brigar comigo mesma e não me abater pelo que virá, a viver um dia de cada vez segundo aquilo que tiver que ser em minha vida. Não está sendo fácil, já dizia Kátia a cega! Luto diariamente comigo e com o Hodgkin! Foi mentalizando bons pensamentos que minha imunidade se restabeleceu e meus exames ficaram ótimos novamente! Ficava repetindo a todo o momento na hora da quimio...Não vai acontecer nada, pois Deus me abençoa! E nada aconteceu que me impedisse de poder curtir a vida!

Na internação passada tiraram uma chapa da região do tumor principal e graças a Deus parece que ele não está mais lá! Continuo a fazer meu tratamento para ele não voltar! Todas as consultas ouço da minha doutora que é curativo...que vou curar para nunca mais voltar! Eu creio nesta certeza! Deus nos dá bons motivos para sorrir e deveríamos sorrir sem precisar de motivo algum, pois enquanto há vida há bênçãos, apesar de tudo o que vier! Ele me mostrou na hora de maior angústia que eu deveria me preocupar menos e deixar a sua divina providência agir!

Olhem os pássaros do Céu! Os pássaros não semeiam, não colhem...no entanto o Pai do Céu os alimenta! Não se preocupem com o dia de amanhã, pois o dia de amanhã terá as suas preocupações! Basta a cada dia a própria dificuldade! Basta confiar que Deus provê e Deus proverá o que realmente for necessário a nós! Não é ficar de braços cruzados esperando a boa nova é cingir-se todos os dias da boa-nova, que é a esperança! É educar o hoje na nossa vida para uma paixão que se renova a cada dia sem pular etapas! Crer em Deus é confiar no Amor de Deus. Não basta só querer é desejar estar unido a Deus é com Ele lutar pra vencer! Mesmo que as circunstâncias da vida nos impeçam de viver o que sonhamos, mesmo assim estarei sendo tudo que for pra ser! Alegrai-vos! Deus cuida de nós!

Deste modo, a minha karaoquimio não poderia ter uma trilha mais florida e certeira que essa, que por coincidência estava a cantar com meus pais ao almoçar antes de ir para a quimio! Three Little birds do Bob Marley. Esses três passarinhos sabem o que dizem! Confie neles!

"Don't worry about a thing

'Cause every little thing is gonna be alright

Singin': "Don't worry about a thing

'Cause every little thing gonna be alright! "

Rise up this mornin'

Smiled with the risin' sun

Three little birds

Pitch by my doorstep

Singin' sweet songs

Of melodies pure and true

Singin', ("This is my message to you-ou-ou: ")

 

Essa é a minha mensagem pra você!

Confia no PAI, no FILHO e no ESPÍRITO SANTO!

 Beijos de coragem!

 

 

Rumo a nona!!
I Want to Break free!

Sétima Quimio + internação = no bagaço da laranja

Olá corajosos!

 

Nesta semana tivemos um grande susto!

Na quarta-feira como de costume realizei a minha quimioterapia, no dia de Santa Teresinha do Menino Jesus. Sempre tiro muito como exemplo a sua coragem e determinação na busca pelo amor. Neste dia antes de fazer a quimioterapia até li um escrito dela e nem imaginava que ia precisar de muita coragem!

 

"O Bom Deus me dá coragem na proporção dos meus sofrimentos. Sinto que, no momento, não poderia suportar mais, mas não tenho medo, pois se Ele os aumentar, aumentará, ao mesmo tempo, minha coragem”.

 

E foi bem assim que me senti! Nas minhas últimas quimioterapias parecia que tinha aquela sensação de que não dá mais pra suportar. Antes de chegar o dia, qualquer cheiro ou lembrança da quimio me dava muitas náuseas. Que egoísmo o meu! Tanta gente passando por situações piores e eu só tenho que louvar e agradecer a Deus por ter me poupado por tanto tempo.

Assim que cheguei para a consulta antes da quimio a médica logo olhou pra mim e disse: Ah Marcelle que carinha é essa? Você não está com cara de Marcelle! E embora ela tenha me tranquilizado de todas as formas e meu exame estivesse xuxu beleza, fui fazer a quimio sem cara de Marcelle, já com enjoo e tremendo de frio e nervoso. Ai a minha neura agora não é com a Dacarbazina e sim com o cheiro, paladar e náuseas que fico assim que colocam a Bleomicina.

Fiz a quimio e sai de lá fraca e com muito enjoo. Quando cheguei em casa comecei a sentir tonturas, calafrios e logo veio o febrão. Tremia muito e mal conseguia ficar de pé! E como recomendado fui de volta para o hospital com meus papitos que são a minha fortaleza. Fiquei desesperada, e posso dizer que minha coragem foi passear e dar uma voltinha.  Fui rapidamente atendida e logo pirei quando disseram que teriam que colher quatro tubos de sangue pela minha virilha, ai me senti igual uma criancinha desprotegida, não aguentava mais ser furada! Não tinha mais nem braço pra furar! Segurei muito a mão da minha mãe e pedi muitas desculpas por não ser forte e me comportar como uma boboca.

Quando chegou a hora e vi o tamanho dos tubos a coragem veio só após rezar muitas Ave-Marias em voz alta e entreguei todo esse desespero e sofrimento à Deus, me abandonei Nele como uma criancinha que espera tudo de seu pai. Sim o bom Deus me dá coragem na proporção dos meus sofrimentos! A partir desta entrega fui me acalmando aos poucos...mas não posso omitir que fiquei muito revoltada ao ouvir que teria que ficar internada. As vezes o meu refúgio é ficar de noite abraçadinha no aconchego com meu marido, momentos preciosos que devido a correria e trabalho ficaram diminutos e estava clamando por isso naquele dia. Tanto que quando ele chegou eu fiquei muito nervosa, até gritei que queria ir embora pra minha casa. E ele foi me acalmando. Até que chegou o momento que eu nunca senti anteriormente, eu senti a minha vida escorrer pelas mãos...podia ser um misto de euforia, nervoso, delírios de febre...mas eu senti que estava indo embora e que a qualquer momento ia ter um mal súbito ou convulsão...me segurei muito e me vi pedindo perdão à Deus e para me deixar ficar. Não conseguia abrir os olhos...e rezando muito consegui me acalmar e espantar esse sentimento. Meu corpo não aguentava ficar naquela maca queria me debater toda...mas fui me acalmando e me tornando outra pessoa.

Meu marido ficou lá até a hora do trabalho no dia seguinte e depois minha mãe assumiu o lugar. Lá compartilhei o quarto com uma senhorinha que havia me perguntado: Você já faz quimio a muito tempo? E eu respondi que sim...há 3 meses! E ela eu faço há 5 anos...e gente me senti tão ridícula...a velhinha estava ali tão forte e me deu um banho de coragem.

O resultado dos exames foram que a minha imunidade caiu muito, "já era esperada" e graças a Deus fui poupada disso até a sétima sessão. Minha chapa do tórax não deu nada e isso é muito feliz, pois é lá que está o meu maior tumor e ele não apareceu louvado seja Deus! Sinal que tudo está correndo bem! Levei 10 furadas no total de dois dias, se eu tomar àgua posso regar minhas plantinhas novas hehe.

Estou em casa e tenho que me precaver para não pegar infecções e me fortalecer para a próxima quimio...Estou no bagaço da laranja e ainda com enjoo. Minha doutora disse que essa febre pode ser da queda da imunidade que é normal, mas também pode ser emocional, mas que na verdade não tem explicação...por isso peço orações para que eu volte a ser Marcelle daqui a quinze dias e espante com coragem os meus medos.

 

Beijos de coragem para todos nós!

Viver de amor é dissipar o medo

 

Sexta Quimio! Estamos na metade corajosos!

"Que a minha loucura seja perdoada. Porque metade de mim é amor" e a outra metade é só mais 3 meses de quimioterapia e a vida inteira pela frente! Eu creio!

 

Isso mesmo meus corajosos vamos soltar muito confete e serpentina, pois estamos na metade!

Ontem concluí o segundo braço do terceiro ciclo. Ao todo foram seis aplicações até agora e faltam mais seis! Tudo xuxu beleza com meu exame de sangue! Levei uma bronca do tio da enfermaria, pois ele disse que eu havia trazido tudo a coragem, a bala, a água e o "equipo" caso faltasse, mas esqueci de trazer o principal: a veia vê se pode! Tudo por que relaxei e esqueci de treinar com a minha bolinha. Todavia o tio é meu amigo e vive me zoando.

 

Como disse o filósofo Aristóteles "um bom começo é a metade". 

Ao chegar na metade você inevitavelmente olha para trás e vê um caminho percorrido. É Como se você tivesse cavalgado um imenso leão.

Primeiramente olhei para estes três meses de quimioterapia. Quantas mudanças aconteceram em minha rotina e em minha aparência. Quantas coisas tive que abandonar e quantas privações tive que ter para poder viver. A vida é a liberdade? Sim! Todavia para que haja liberdade têm que haver a consciência de qual é o caminho para a sua liberdade. O caminho é diferente para todos, a liberdade não é igual para todos, pois somos todos diferentes. O meu caminho com certeza foi ficar bem quieta e fazendo tudo o que fosse possível para comer, descansar e ocupar a mente, mesmo não conseguindo fazer por tantas limitações tudo o que deveria ser feito para tal. Neste período me ocupei com algo que sempre busquei em meu interior, mas que faltava algo para que eu pudesse realizar...Faltava essa Louca experiência que faz parte da minha metade: o câncer. 

Conheci na prática através do câncer a outra metade, a metade que está para além de mim, da redoma e zona de conforto que envolve a todo o ser humano habituado ao tempo acelerado e individual da vida. Conheci melhor as minhas dores e as dores do outro que vem acelerado ao meu encontro. Provei de amargas sensações, mas também das doces palavras de esperança que tantos me enviaram seja às 7h, às 12h, às 18h às 23h às 3h da madruga, a hora que fosse. Fui sensível a este tempo desacelerado e participando do tempo de cada um, das dores e vitórias de cada outro.

Percebi que esta metade é bem maior que três meses, na verdade são todos estes longos quase 25 anos de minha existência. É toda essa reflexão! Aristóteles estava certo! É fato que Aristóteles provavelmente estava querendo dizer outra coisa com a frase acima e que era sobre um outro contexto, talvez sobre uma outra metade! Contudo, encaixou-se perfeitamente para tudo o que eu vivo, como um "Insight". Eu caminhei 25 anos para conhecer de fato aquilo que a minha introspecção buscava e colocava os fragmentos desse meu querer devagarzinho em algum aqui ou acolá. E terei mais toda uma banda pela frente para provar o doce sabor que é viver de peito aberto. Terei essa experiência com o câncer entranhada em mim para me lembrar que amar o outro é lutar, chorar, sermos alegres e brindar à vida juntos. 

Fazendo um paralelo com a Adriana Calcanhoto  (minha musa da Karaoquímio de ontem) nos últimos segundos de Inverno já nem sei mais "onde foi exatamente que larguei (...) o leão que sempre cavalguei." Eu " esqueci que o destino sempre me quis só" (...) "um dia o céu reuniu-se a terra um instante por nós dois" (...) "No dia em que fui mais feliz"! O instante em que fui mais feliz foi quando o câncer veio e me deixou quase sem amarras para aqueles que precisavam de mim, deixando-me entregar de verdade quase sem amarras à Deus, deixando-me paradoxalmente prisioneira e um passarinho nas mãos deste grande amor que é Deus. Citando a minha segunda música da Karaoquímio de ontem "Prisioneira do amor", inspirada pelos escritos de Santa Teresinha, Ah "Como é bom sentir a doce paz e o amor que é suave me leva a sorrir!"

 

Ainda sobre a loucura que é esse amor! Cito outra:

"É loucura muito minha, Senhor, esperar que teu Amor
Depois de todos os desmandos me aceites como sou.
É loucura muito minha, Senhor, esperar com terno ardor,
que em minhas limitações faça loucuras de amor."

 

Essa é a loucura que quero viver e que Deus nos ensinou usando cada homem que foi sensível a Ele. Ter um olhar de águia sem ser a própria águia...ter no olhar e no coração a inspiração do seu voar...ficar em meu posto como um passarinho a fitar o Sol do amor que é Deus a águia.

De fato a minha vocação é o Amor, o amor de Deus que atravessa em mim e vai ao encontro do outro e me deixar tocar pelo amor do outro que é também o reflexo de Deus, pois Deus é o amor. É essa estranha e difícil loucura que vou buscar.

Hoje de manhã voltei de novo ao hospital, pois apareceu em cima da minha cirurgia do tumor uma bola de pus. Para desencargo de consciência, pois não é nada demais, o Doutor passou uma Amoxilina para acabar com essa pequenina infecção.  Este médico hoje me encheu de esperanças, ele é especialista e com PHD fora do país na área de Linfoma e disse assim: minha filha é só cumprir a tabela, mas tu está curada, esse tumor pelo visto já sumiu. E eu creio! Ele me fez mostrar a minha "careca" e disse que é uma ofensa para ele eu chamar a minha careca de careca...ele também é careca e eu com tudo isso tenho mais cabelo que ele hehe.

 

Gente só sei que eu Deixo a porta aberta, eu não moro mais em mim!

 

E essa foi mais uma semana de quimio comendo como prêmio com minha amiga Tahyná que sempre ganha um McDonald's (inveja) um chocolate!

Beijos de coragem!

 

 

Meninas coragem!